文章来源：摘自新星出版社《爱，需要学习》

美国知名剧作家斯蒂芬·桑德海姆写过一部音乐剧，叫《魔法黑森林》（又名《拜访森林》）。音乐剧的第一幕是我们熟悉的童话故事：灰姑娘嫁给了王子，长发公主被骑士从塔里拯救出来，小红帽从大灰狼的口中逃脱。所有的角色都有完美的结局。

可是故事的第二幕，每个角色都开始不满，希望得到别的东西。嫁给王子以后，灰姑娘对白马王子的幻想破灭，感到十分空虚，想通过策划一档节目来寻找生活的意义。而王子对灰姑娘和她的欲望感到厌倦，希望自己当初追逐的是睡美人。长发公主成了母亲，原生家庭带给她的影响让她变得歇斯底里，而她的骑士开始对她感到恐惧，渐渐疏远了她。小红帽更是对祖母的死深感绝望。她们都漫无目的地在森林里游荡，希望能找到新的故事线索。

如果说亲密关系的开始如同人们所熟悉的童话，王子和公主幸福地生活在一起，那么，随着亲密关系的发展，人们会进入人性最真实的“黑森林”。

“黑森林”里有被爱的甜蜜，也有遭遇背叛的痛苦；有成长的喜悦，也有迟到的领悟；有难言的委屈，也有意外的感动；有欲望和挫折，也有平静和失落。唯一没有的，就是一个既定的剧本。

它不是任何书本里的故事，也不是别人的故事，而是你和伴侣的故事，是你们在每一次互动中共同写成的亲密故事。只有你们才能决定这个故事的走向，也只有你们才能决定最终会在这片“黑森林”里找到怪物还是宝藏。

但无论如何，亲密关系是一个发展的故事。它不是一蹴而就的，也没那么理所应当。关系是在不断发展的，原来确认过眼神的“对的人”，慢慢也会变得不对；原来“不那么对的人”，慢慢也会变成“对的人”。好的感情需要两个人经历很多事，跨越很多难关，才能获得。其中的关键，在于你用什么态度对待和经营亲密关系。

如果用经济活动做类比，人们对亲密关系一直有两种态度：投资者的态度和创业者的态度。

你可以抱着投资的态度，把自己当作投资人，选一个好的创业者或创业项目，也就是伴侣，投入资源——通常是在一起的感情和时间，然后等待收益。如果你对这个创业者不满意，或者这个项目黄了，你可以换个项目重新开始。当然，投资人跟创业者也需要配合，但总体来说，投资人是置身事外的。

而另一种态度，是创业者的态度。创业也包括选择好项目，但这只是公司经营好的开始，之后还要经历无数的事情：与合伙人的磨合、根据市场的变化做出策略调整、员工管理……它会一直对创业者的能力提出挑战，不断产生需要创业者解决的新问题。它是一个随时变化的、连续的过程。

用投资者的态度来思考爱情，我会觉得亲密关系好不好，与人有关，与相处或磨合无关。所以，你会等待对方把他的事做好，并且考核对方是否合格。如果他没做好，你就会责怪他，甚至威胁要撤资，换一个项目再投。当然，对方会反抗这种考核，他会想：我也投入了感情，怎么就变成一个被考核的人了？一个不断考核，另一个厌烦、抗拒、逃避，形成恶性循环。

可是，如果用创业者的态度来思考爱情，你就会知道，要想让一个项目成功，你必须倾尽所有。你不会因为遇到问题而后悔当初选的项目不对，因为创业就是遇到问题、解决问题的过程。你也没有什么人可以怪罪，也不会等着别人来救你。它是你的事，你就是那个最终为这个项目负责的人，也是最终承受结果的人，不论成功还是失败。

亲密关系是最艰难的创业项目，遗憾的是，很多人却把自己当作投资人。

一行禅师曾说：“当你种植莴苣时，你不会因为它没有生长好而责怪它。你会认真思考它为什么没有生长好。也许它需要肥料，或者更多的水，或者更少的阳光。你永远不会责备莴苣。然而，我们与朋友或家人之间出现问题，我们却会责备他们。”

这可真奇怪。人们总觉得爱情是一种特质，当关系出现问题时，就会责怪对方缺少这种特质，却没意识到，爱情是一种能力，一种在经营亲密关系的过程中逐渐培养出来的能力。获得这种能力的前提，是用一种创业者的态度努力经营它。

在回答“什么是理想家庭”这个问题时，家庭治疗大师米纽庆说：“其实并不存在什么理想的家庭，没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。”

一个有修复能力的家庭，就是一个足够好的家庭。别小看这句话，它把好家庭模板从标准的、静态的、理想化的，转变成动态的、有解决问题能力的。我们看待家庭所遇到的困难的视角，也因此发生了变化。

我遇到过很多关系出现问题的家庭。故事的一半是这些家庭遇到了各种问题——夫妻矛盾、孩子难管教、背叛出轨、婆媳难处……这是肉眼能看到的；故事的另一半，则是这些家庭如何应对这些问题。

受伤、指责、抱怨是一个故事的版本；重新发现彼此、为对方改变自己、原谅对方和放下过去，也是一个故事的版本。后一个版本才是更重要的家庭故事。

米纽庆在《回家》这本书中，坦诚地讲了他的家庭生活。他讲到跟相伴多年的妻子之间的矛盾，从关系空间的划分到孩子的教育，不一而足，直到两个人慢慢形成复杂的互补。他说：“就佩特和我而言，我们体验了40多年做夫妻和做自我之间的紧张，我们挣扎、合作、成长。多年以后，我们的互补性日趋复杂。想要独处并非意味着背叛，屈服不是被打败，依赖不等于软弱，主动不是操控。”

这样的互补是通过解决问题磨合出来的。

在我的咨询室里，来访夫妻解决了当下面临的问题后，经常会问我：“老师，别的家庭都是什么样的？他们会不会遇到像我们这样的问题？”我说：“当然会。”

事实上，我从未遇到过没有问题的家庭。类似如何分配家务、教育孩子的分歧、婆媳关系矛盾等问题，几乎所有家庭都存在。

他们也会问：“那我们这个问题解决了，接下来还会遇到其他问题吗？”我说：“当然会遇到新问题，不过解决问题的能力会沉淀下来，变成一种相互配合的默契。”

投资人只看到公司的利润，只有创业者知道这个利润是怎么来的。同样，有些夫妻只看到别的夫妻那么恩爱，因而抱怨自己的爱情不够好，却没有看到别人的恩爱是怎么来的。好的爱情，都是在经营中发展来的。而经营爱情，需要学习。

英国心理学家杰夫·艾伦说，亲密关系会经历4个阶段：蜜月期、权力斗争期、死亡期和伙伴期。

在蜜月期，人们会被爱情冲昏头脑，为找到彼此满心欢喜。可是这段时间并不长，当蜜月期的光环褪去，伴侣就慢慢进入权力斗争期。在一次次徒劳的斗争中，他们越来越发现伴侣面目可憎，无法容忍。他们开始变得倔强，非要说服对方变成自己心目中的样子，否则就不甘心。这背后有他们心底最深的渴望，希望伴侣能够满足。

权力斗争久了，两个人都累了，关系就会进入死亡期。这时候，双方已经失去了争吵的动力。他们放弃寻找真正的亲密关系，而模仿亲密关系的范本来经营感情。内心最真实的需要和感受被忽略，取而代之的，是学习怎样做才会像一对恩爱夫妻一样得体、恰如其分。

这意味着伴侣双方进入一种假性亲密关系，他们努力表现出应该成为的样子，心里却很清楚这不是真的爱情。对方的魅力已经丧失殆尽，自己也不再吸引对方。这时候，很多人会出轨、离婚，逃离家庭，重新寻找爱的激情。

如果幸运地跨越“死亡期”，亲密关系就进了一个新的阶段——伙伴期。伴侣会重新找到舒适的相处方式，彼此联结，相依相伴，独立又亲密地生活在一起。

究竟怎样才能跨越死亡期，来到伙伴期呢？我想，最好的答案也许是对自己和伴侣进行重新发现。正是重新发现，让自己与自己、与伴侣、与世界和解。有人说过，好的爱情，就是一次次重新爱上同一个人。

《安徒生童话》里有一篇童话，名字叫《老头子做事总不会错》，讲述的是一对乐观开朗的老年夫妻的故事。

乡村里有一对贫穷的老年夫妻，老婆婆让老头子把家里唯一值钱的马拉到镇上换点儿东西。结果老头子先用马换了一头母牛，接着用母牛换了一只羊，再用羊换了一只鹅，又用鹅换了一只母鸡，最后用母鸡换了一大袋烂苹果。老头子扛着一袋烂苹果到一个小酒吧歇脚时，遇到两个有钱的英国人。英国人听了他的经历哈哈大笑，说他回去一定会被老婆骂一顿。老头子说：“肯定不会。我老婆肯定会很高兴地夸我，老头子做的事总是对的。”于是，英国人就用一袋金币做赌注，跟老头子一起回家。

回到家以后，老婆婆看到老头子回来很高兴。老头子每跟老婆婆讲一笔买卖，她都由衷地赞叹老头子做得好。最后讲到烂苹果的时候，老婆婆说：“太好了！我知道你今天要回来，本来想给你做香菜鸡蛋饼。家里没有香菜，我就向隔壁那个老师的太太借，可是她说她连一个烂苹果都不会借给我。现在我们不仅不用借她的，还可以借给她10个，甚至一整袋烂苹果，想想这事儿就觉得太好笑了。”说着她就吻了老头子。英国人一看，只好将一袋金币输给老头子。

以前看这篇童话时，只觉得这对老夫妻真傻，后来我见了太多不幸福的夫妻，才明白他们的智慧。

可是，这对夫妻究竟经历了什么，才变成现在这样？

他们可能也经历过王子和公主式童话的幻灭，妻子也为丈夫的无知愤怒和懊恼过，丈夫也想过逃离自己的妻子。他们一定经历了很多事情，才发现亲密关系真正的秘密。故事里的那袋金币，其实不是英国人输给他们的，而是他们在亲密关系中自己创造的。
阅读提高：婚姻是一件小事